Приветствую Вас Гражданский | RSS | Главная | АнеГдоты) - Страница 2 - Форум | Регистрация | Вход | Среда | 15.04.2026 | 01:43
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
АнеГдоты)
)MTL(WarlordДата: Вторник, 29.01.2008, 15:31 | Сообщение # 1
Злобный АДмин.
Группа: Админ
Сообщений: 98
Статус: Нет меня.
Ну давайте,расмешите меня)) автор,который получит большу всех очков будет повышен) (другие игроки клана могут прибавлять 1 бал на 1 анегдот!(написав после анегдота ИМЯ автора и +1 или -1)





 
)MTL(DEMONДата: Суббота, 09.02.2008, 17:51 | Сообщение # 16
Подполковник
Группа: Модер
Сообщений: 58
Статус: Нет меня.
Спасибо Товарищ Админ ещё буду писать
biggrin


Мих
 
@CRASH@Дата: Суббота, 09.02.2008, 22:36 | Сообщение # 17
Подполковник
Группа: Друзья клана
Сообщений: 77
Статус: Нет меня.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Де вушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дв е дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разгова ривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------
Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -----------------
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------------
Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------
Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ----------------------
АВТОР @CRASH@

 
SONICДата: Суббота, 09.02.2008, 22:50 | Сообщение # 18
Рядовой
Группа: Новый
Сообщений: 9
Статус: Нет меня.
прикольные анигдоты@CRASH@!!!!!!


 
TPABKAДата: Четверг, 14.02.2008, 17:44 | Сообщение # 19
Лейтенант
Группа: Проверенный
Сообщений: 72
Статус: Нет меня.
Сидит компания новых русских в бане. У кого-то звонит мобильник. Один из них берет трубку:
- Алло. Да, дорогая, в бане.... с пацанами... угу… в 12 буду.
Что купить? Платье за 2000 долларов? зачем тебе 101-ое платье? в театр сходить?
Ну хорошо. Деньги знаешь где? Купи.
Вешает трубку. Через полчаса опять звонок. Тот же НР берет трубку:
- Алло. Да, дорогая, в бане... Что купить? Норковую шубу?? зачем тебе 11-я шуба?? на концерт сходить? 30 штук??.. Ну ладно… деньги знаешь где… купи.
Через полчаса снова звонок, тот же НР:
- Алло. Да, дорогая, ещё в бане... Новую машину??? Зачем тебе пятая машина??? Перед
подругами выпендриться?.. сколько??? 500 штук зеленью??? Ну ладно… покупай… деньги знаешь где...
Выключает трубку и ко всей компании:
- Гм-гм… мужики, а чей телефон?..

Сидят зэки в камере. Выложили на газетку у кого что было - закусывают, выпивают. Вдруг из норы выбегает крыса, хватает кусок сыра и бегом назад в дырку. Тогда один из зэков мгновенно снимает с себя ботинок, бросает в крысу и убивает её.
Пахан:
- Послушай, я – ВОР. Они (обводит рукой всех присутствующих) - воры, крыса - тоже вор. За что ты убил её? Короче, если к утру отмазку не придумаешь – замочим мы тебя...
Несчастный зэк всю ночь ворочался, думал. Наутро пахан его спрашивает:
- Ну, так зачем ты крысу замочил?
- Вот смотри пахан, Ты - ВОР, они - воры, я - вор, и крыса – тоже вор!.. Ну так что, ей в падлу посидеть с нами было???..

Сидит мужик, смотрит футбол по телику. Подходи жена и говорит:
- Вася, ну почему, когда ты смотришь свой футбол, ты никогда не обращаешь на меня внимание? ;(
- Маш, ну слушай, сегодня играет Спартак, моя любимая команда. Я за нее уже 20 лет болею, да и сейчас тоже очень переживаю, давай потом поговорим...
- Вась, ну почему, когда ты смотришь свой футбол со своим дурацким Спартаком, то ты даже разговаривать со мной не хочешь??? ;((
- Маш, ну пойми, сегодня играет мой любимый Спартак с самым ненавистным соперником - ЦСКА! Ну осталось-то до конца игры 30 минут, дай досмотреть, пожалуйста!
- Вась, у меня такое впечатление, что ты свой Спартак больше меня любишь!!! ;(((
- Маш, да я и ЦСКА БОЛЬШЕ ЛЮБЛЮ...

У отца Шумахера есть 3 сына: Михаель, Даниэль и водитель маршрутки

Продается стиральная машина "Windows-95". Стирает все.

Добавлено (14.02.2008, 17:44)
---------------------------------------------
Почему блондинки не ловят жар-птицу?
Они думают, что жар-птица – это курица, больная птичьим гриппом.

Вовочка рассказывает приятелю:
-Вчера был в цирке и показывал всем язык, так меня клоун побил!
-Что, серьезно?
-Да нет, с шуточками!


...:::TPABKA:::...

 
)MTL(DEMONДата: Пятница, 15.02.2008, 15:37 | Сообщение # 20
Подполковник
Группа: Модер
Сообщений: 58
Статус: Нет меня.
biggrin

Добавлено (15.02.2008, 15:37)
---------------------------------------------
подходит к вовочке училка иговорит:
-Что делаешь?
-А вовочка: Отади сука ща брызну


Мих
 
TPABKAДата: Суббота, 08.03.2008, 22:03 | Сообщение # 21
Лейтенант
Группа: Проверенный
Сообщений: 72
Статус: Нет меня.
[color=yellow]гггггггггг))))))))[/color]

Добавлено (17.02.2008, 17:49)
---------------------------------------------
Суровый народ эти Челябинцы
Челябинские мужики на столько суровые, что не пьют кофе, а жрут его прям из банки.

Челябинские админы на столько суровые, что общаются и по телеграфу.

Челябинские женщины на столько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами.

Челябинские младенцы на столько суровые, что жрут яблоки, не дожидаясь первых зубов.

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома от нетерпения.

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя.

Челябинские раки на столько суровые, что когда их варят , остаются зелёными.

Челябинские дятлы на столько суровые, что выдолбили две станции метро.

Челябинские комбайнёры на столько суровые, что косят лес.

Челябинские бабки на столько суровые, что место в автобусе им уступает даже водитель.

Челябинские доярки на столько суровые, что Челябинские бычки прячутся от них в лесной чаще.

Челябинские металлурги на столько суровые, что прикуривают от мартеновской печи.

Челябинские почтальёны на столько суровые, что сами кусают всех собак за задницу.

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают попу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос справить нужду

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что фиг их знает, сестры это или братья

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что сами избивают гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Челябинские дети настолько суровы что пьют грудное молоко литрами

Челябинские гаишники настолько суровы что останавивают даже пешеходов и выписывают штраф за непристёгнутые ремни безопасности

Челябинские блондинки настолько суровы что после общения с ними мужики заканчивают жизнь самоубийством

Челябинские музыка настолько суровая,что люди умирают от болевого шока,после 2 секунд её прослушивания

Челябинские куранты настолько суровы,что вместо колокола бьют голубей на нём сидяших

Челябинские календари настолько суровы что в них нет выходных

Челябинские мужики настолько суровы, что ездят в Чернобыль загорать.

челябинские футболисты настолько суровые что играют в мяч набитый цементом

Челябинские карманники настолько суровые, что воруют даже с отрубленными руками.

челябинские карманники настолько суровые что ссут жертве в карман

Челябинские врачи настолько суровые, что больных лечат одной клизмой

Челябинское метро настолько сурово, что ездит под землей без тоннелей

Челябинские собаки настолько суровы, что ссут не поднимая задней ноги.

Челябинские мужики настолько суровы, что технику безопасности работы на фрезеровочном станке знают как свои 3 пальца.

Челябинские мужики настолько суровы, что не пользуются бритвой. Они смотрят на щетину и она сама в ужасе убегает.

Челябинские мужики настолько суровы, что выжимают текилу из кактусов голыми руками.

Челябинские врачи настолько суровы что из инструментов у них только автоген.

Челябинские любители животных настолько суровы, что топят своих котят только в теплой воде.

Челябинские бомжи насколько суровы что живут в коробках из под мобильных телефонов.

Челябинские студенты настолько суровы, что, смотря в лицо смерти, спокойно едят еду из студенческой столовки.

Челябинские повара настолько суровые, что никогда вы не найдете в еде волос. Они их сами едят.

Челябинские рыбы настолько суровы, что съедают червяка вместе с крючком.

Челябинские школьники настолько суровы, что выжигают шпаргалки на руках расколённым железом.

Челябинские комары настолько суровы, что выдергивают фумекаторы из резеток.

челябинские дорожные рабочие настолько суровы что не пользуются асфальтовыми катками а просто утромбовывают асфальт удароми лопаты

челябинские пожарники настолько суровы что просто задувают пожар

челябинские автоугоньщики настолько суровы что угоняют даже асфальтовые катки

челябинские террористы настолько суровы что в аэропорту челябинска угнали трап в пакистан

челябинский толкатель ядра настолько суров что толкнул ядро за 1.000.000.000 $ как золотое яйцо динозавра

Челябинские строители настолько суровы, что строят дома без башенных кранов

Челябинские дуры настолько суровы что сами признаються что они дуры

Челябинские окна настолько суровы, что открываются только лебедкой

челябинский зоопарк настолько суров что звери ходят по клеткам в полосатых робах с номерами

челябинские мазохисты настолько суровые что бьют друг друга ломами и кайфуют от этого

челябинские исследоватили настолько суровы что вернувшись с северного полюса они сказали "нет, не АЙС"

челябинские коровы настолько суровы что дают сгущеное молоко

челябинские наркоманы настолько суровые что курят дверные косяки

челябинские качки настолько суровы что качаються на качелях

Челябинские аськи настолько суровы, что там есть только один смайлик :сурово:

Челябинское быдло настолько суровое , что прежде чем пописеть в лифте зовут соседей чтобы они это видели

Челябинские шахтеры настолько суровые , что голодают даже тогда когда им платят зарплату

Челябинские гопы настолько суровые,что приходят в травмпункт "чтобы добить козла!"

Челябинские практологи настолько суровые , что у них никогда не бывает пациентов

Челябинский дед мороз настолько суров, что дарит детям вместо бенгальских огней противопехотные гранаты

Челябинские женщины на столько суровы, что Пытаясь сэкономить время, кусают людей в очереди.

Челябинская азбука Морзе настолько суровая, что в ней нет тире.

Челябинских храмы настолько суровые, что сами сбрасывали колокола на коммунистов.

Челябинские ложки настолько суровые, что их можно использовать в качестве лопаты.

Челябинские слесари настолько суровые, что их берут в космонавты без испытаний.

Челябинские модераторы настолько суровы, что ухитряются банить админов.

Челябинские лезвия настолько суровы, что их невозможно оторвать от поверхности.

Челябинские грибы настолько суровы, что грибники ходят в лес с магнитами.

Челябинские гаишники настолько суровы, что забирают из машин двигатели на экспертизу.

Челябинские гаишники настолько суровы, что проверяют права у машинистов метрополитена

Добавлено (17.02.2008, 17:50)
---------------------------------------------
†TPABKA† ИЛИ ±САНЁГ±

Добавлено (08.03.2008, 22:03)
---------------------------------------------
НУ КАК ВАМ ПРО ЧЕЛЯБЕНСОВ


...:::TPABKA:::...

 
)MTL(DEMONДата: Воскресенье, 09.03.2008, 10:27 | Сообщение # 22
Подполковник
Группа: Модер
Сообщений: 58
Статус: Нет меня.
Махнула царевна левой рукой озеро появилось, махнула правой рукой лебеди полетели, махнула ещё 200 грамм и упала!!

Мих
 
@CRASH@Дата: Воскресенье, 09.03.2008, 22:13 | Сообщение # 23
Подполковник
Группа: Друзья клана
Сообщений: 77
Статус: Нет меня.
Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.

- Ты уже кончил?

- Нет, я ещё на втором курсе.
_________________________________________________________________________________________________________
Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!
_________________________________________________________________________________________________________

Добавлено (09.03.2008, 22:13)
---------------------------------------------
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

 
@CRASH@Дата: Понедельник, 31.03.2008, 16:50 | Сообщение # 24
Подполковник
Группа: Друзья клана
Сообщений: 77
Статус: Нет меня.
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Добавлено (31.03.2008, 16:50)
---------------------------------------------
я вам расскажу онегдот -анегдот все

Прикрепления: 1425380.gif (43.2 Kb)
 
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:

Все права принадлежат клану . Копирование элементов сайта запрещается

По всем вопросам обращаться к администратору